Vedo un luce. Vedo una luce incredibilmente abbagliante nei suoi occhi mentre si prova quel vestito. Ed è bellissima. Vedo la luce che emana dal suo corpo. E un po' la invidio.
Ma vedo anche un po' di luce su di me riscoprendo qualcosa che di me forse non sapevo così bene. Vedo i miei occhi pieni di luce mentre rispondo a chi mi chiede "cos'hai? perchè ridi?", "sono felice della mia vita". Non me lo aspetto ma mi esce fuori così, da solo, come nulla fosse.
Vedo luce sul mio libretto universitario. E va bene così, un po' in lentezza ma va bene così. Adesso so davvero che voglio finire. Adesso l'ho capito. Adesso trovo un po' di pace in più nello studio. Vedo la mia futura casa, vedo i miei sogni impossibili. Vedo i tuoi sogni che stai cercando di realizzare e vedo l'uomo che stai diventando, non senza difficili decisioni e sacrifici. Vedo questo periodo un po' duro per tutti qui, ma vedo la gioia negli occhi di tutti. Vedo la voglia.
Vorrei poter avverare qualcuno dei miei sogni subito, ma devo attendere tempi migliori. Devo avere pazienza. E la vedo nel ,mio cuore. Vedo il sole della Corsica sorgere la mattina e vedo il mio mare. Vedo quel segno che mi farò sulla pelle. Mi piace. Il mare. Vedo i tuoi occhi nel guardare quello che un giorno sarà il nostro futuro e parlare di un sogno, difficile, con te che mi dici "certo, lo faremo, te lo prometto.", mi scalda il cuore. Mi scalda il cuore sapere che anche progetti del genere tra di noi non sono un problema. Che hai la stessa voglia mia di trasmettere ciò che ci doniamo ogni giorno, che ogni giorno per noi due soli è troppo.
Vedo me, e mi vedo un po' meglio. A contorni più decisi.

Uno in più

Uno in più.
Ho una collana di stelle fantastica. Come quelle principesse dei miei sogni.
Ma più di tutto c'è un sacco di gente che mi vuole bene intorno a me
Più quelli che mi guardano da lassù che non mi sono mai mancati così tanto.
Qualcuno pensa che il compleanno sia un giorno come un altro.
Dev'esser di sicuro perché non ha intorno amici come i miei.
Dico grazie di cuore a tutti. E' stata una magnifica serata.
E grazie a Te. Per avermi messo qui. Qui.

inutile

è inutile stare dietro a certe persone che non lo meritano,
è inutile sperare di ricevere se non tutto quello che hai dato tu, almeno una parte. è inutile.
è inutile che mi chiedi una compressa per il mal di testa se poi ti fai fare un negroni. inutile.
sei inutile visto che passi la serata a fare la figa con tutti e appena puoi non fai un cazzo.
è inutile che "fai il culo ai miei amici" come dici te, quando tu non hai nessuna voce in capitolo.
è inutile che mi chiedi cose solo perchè ne sei gelosa di altre.
è inutile che io stia male per te, che hai trattato quella che io pensavo fosse un'amicizia come una cosa Inutile.

2.08

Non so bene perchè to scrivendo in realtà, so solo che è tutto oggi che tendo alla scrittura ed entrando in casa nel solito buio con la solita chiave che deve girare per aprire, perchè la porta è sempre chiusa, beh...ho pensato "se il pc è a suo posto una suonatina ai tasti me la faccio". Ecco forse è solo per sentirne il rumore. Non sto bene di stomaco, ma questo è un dettaglio veramente trascurabile dato che ho appenaavuto la gastrite. Ecco, forse scrivo perchè pensavo che la giornata fosse iniziata bene. Ora mi sento tutt'altro che così. Non so, saranno i piedi, sarà l'umore e la delusione che t provocano le persone. Non lo so. Io non ho molto sonno. Eppure domani di cose ne ho da fare! Forse peggio di oggi. Ma certi messaggi mi fanno pensare, e sinceramente non ho voglia di riaprire ancora una volta gli occhi e vedere che di quello che voglio non è ancora accaduto niente. Io mi sto impegnando, ci sto mettendo veramente tutta me stessa, ma che senso ha vivere così? Non lo so, a vote proprio non lo so.. Per quale motivo lavoro tanto? Perchè solo sentendo la fatic sulla mi pelle mi sento bene? Non si può arrivare a fine settimana così, non si può non avere un momento per parlare, non si può pensare di farcela sempre da soli, me lo hai insegnato tu questo. Ecco io voglio del tempo. E del mare per favore, che ho sete. Un bicchiere bello pieno fino all'orlo. E lo aspetto, non aspetto altro. E quel sole che come oggi mi ha scaldato, ed i suoi raggi per un po' un briciolo di pace me l'hanno data. E' che non mi piace come gira il mondo. E' troppo per me vedere tutto questo. Troppe ingiustizie, ma non parlo solo delle grandi guerre, io parlo delle cose più piccole.Di un mafioso, ad esempio, uno degli uomini più ricchi del mondo che cosiglia ai lavoratori rimasti disoccupati di trovarsi qualcosa da fare, come se avesse scoperto l'acqua calda, e non mi stupirei se dicesse di averlo fatto,... io sono stanca di gente così. In tutti i campi. Io dannazione sbaglio mille volte al giorno e lo so bene, ammetterlo non mi sembra così grave. Boh, dovrei dormire e magari lasciar parlare la spia che fui nella mia vita trascorsa, perchè ormai dai miei sogni è l'unica cosa possibile. Per fortuna è giunta la primavera. Ed io la sento, il suo profumo....

I Love He (ParteII)

Perchè quando spargo la farina in giro mi dice che sono un pasticcino.

Perchè mi paragona alle mie torte e mi scrive un messaggio pensando a quanto sono buone.

Perchè mi dà la buonanotte con un bacio tutte le notti.

Perchè mi dice con i suoi occhioni blu "adesso facciamo un po' di progetti e sogni, dai!"

Perchè queste sono solo alcune delle pochissimissimissime cose.

Perchè i orta in giro con la sua moto gialla e quando sono agitata, mi calma.

Perchè mangiamo insieme dalle sue amiche.

I Love She (Parte I)

Perchè lei è troppo bella. Perchè lei mi scrive che le manco quando non torno a casa la notte.

Perchè mi manca lei quando non torno a casa la notte.

Perchè lei arriva dove non arrivo io.

Perchè lei mi ascolta ma vive per sè.

Perchè lei ha pensieri blu cobalto e il sorriso del Sole.

Perchè è strano il bene che le voglio. Ma è tanto.

(Parte I)

una serie di sfortunati eventi

ormai sono convinta che qualcuno mi abbia fatto il malocchio.

se ci fosse mia nonna saprebbe togliermelo.
sono stanca.

frustrata.

qualcuno da qualche parte ce l'ha con me e non so per cosa.
per fortuna ho la mia auto-ironia.

sono arrabbiata e delusa e stanca.

E' in questi momenti che mi pento di non essermene andata quando avrei potuto.

Forse sarei potuta essere motivo d'orgoglio per qualche ragione, almeno per i miei genitori.

Forse, con l'occasione giusta avrei imparato un mestiere bene.

Forse non avrei questo corpo che spesso credo nn mi appartenga. Che spesso non mi sento addosso.

Forse sarei orgogliosa di me stessa per avere almeno combinato qualcosa durante tutti i miei anni.

E' in momenti come questo che penso a Londra, a quella serata di accordi che per me è stata un po' uno "slining doors".

Già, e non rimpiango come sia andata. Ma oggi sto male, piango quando nessuno può vedermi.

E so già che starò peggio quando stasera entrerò da sola e stanca morta in una casa in cui tutti dormono e in cui nessuno ha lasciato un segno per dirmi che a loro dispiace, perchè pensano che a volte con me sia meglio non parlare in queste occasioni. Già.

E tu, anzi Tu, sapevi quanto ci tenevo e ci credevo. Ma questo è l'ennesimo colpo basso.

Qualcosa non va forse in me. Di sicuro. E non sento il peso dei miei organi dentro me stessa.

Mi guardo e non vedo gran che. Solo una foto molto sfocata.

Saranno gli occhi umidi, sarà altro..non so cos'è.

provo a pensare a questo. Che illumina un po' la stanza.

Frozen Time

Per un attimo ieri sera il tempo si è fermato. Per un attimo mi sono sentita colpita come qualche anno fa. E pensavo che non sarebbe più successa una cosa simile. Certo non è la stessa cosa, con certe parole che evidentemente qualcuno ha ancora il coraggio di dire ad altri, con queste parole non mi troverò mai più a tu per tu. E' una scelta che ho fatto ormai molto tempo fa. E mi chiedo cosa ci si aspetti come risposta a certi messaggi. Mah. Soprattutto se poi si vuole valutare il grado di comprensione ed empatia proprio da quelle risposte. Mah.

Cmq ieri per un attimo il tempo si è fermato, e forse il problema è solo mio, anzi di sicuro. Però ho dormito male, però ho continuato a pensare. Io sono convinta che noi due siamo perfetti. E forse invece è come dici tu, che perfetti si diventa. E forse è proprio questo a spaventarmi. Pensavo che tra i due fossi tu quello che era per primo convinto della nostra perfezione, invece le tue parole ieri su una cavolata, su un atteggiamento mio forse non troppo carino, mi hanno fatto un po' crollare. Ma tutto questo non è nulla. Nulla per noi. Di problemi non ce ne sono. Anzi.

Solo la mia acidità di stomaco di oggi e il mio mal di testa. E questo esame della patente che voglio passare ad ogni costo. Vediamo...

Ah, e sono stanca di sentire perlare di sesso...ultimamente la gente non pensa ad altro...la cosa è sinceramente molto avvilente...e comincia a darmi fastidio sul serio. Ma poi che cazzo gliene frega alla gente di quello che fanno gli altri col proprio corpo?? A me nulla, quindi vi prego, non venitemi a raccontare cose di cui non me ne frega proprio un cazzo! Ma dov'è finito il pudore? E il piacere di avere una propria intimità? Mi sembrano tutti pazzi a volte. Dai ragazzini che passano la sera ubriachi al bancone, di quelli che la passano ubriachi al tavolo, di quelli che si credono tanto colti e tanto bravi a fare il loro lavoro e che in realtà sono bravi solo a sentirsi superiori..mi avete stancato..

bidibibodibibù

Tutto questo sole mi fa sorridere.

La povera Hazel tra poco finisce di raccontarmi la sua storia mentre i suoi incubi nella mia mente prendono forma come personaggi normali dei miei stupidi sogni di spionaggio.

Ho voglia di mettere le scarpe col tacco senza le calze.

Ho voglia di comprarmi una bella camicia.

Se la torvo per via Torino me la prendo!

Stasera a Milano fino a tardi causa consegna pagelle.

Poi si decide finalmente per le vacanze di questa estate.

Ed io sono contenta.

Domenica prossima si fa un bel giro in moto se il tempo rimane questo!!

Ed improvvisamente mi sento già meglio.

Ho troppo inverno dentro.
Ho troppa delusione negli occhi.
Mi sento troppo poco abitante di questa terra.
La gente si riempie la bocca con tanti discorsi che non sanno di nulla. Bah.
Tornano strane sensazioni abbandonate da tempo.
Guidare mi piace, è terapeutico.
Esco prima ed oggi mi compro un bel libro.

FeNdInEbBiA

Dovrei provare ad accenderli per riuscire a capirci qualcosa, di adesso. Perchè mote cose mi sfuggono. L'invidia di alcuni, la cattiveria di altri, la superbia e la presunzione. Ma sono troppo stanca per fare la guerra. Provo a farmi scivolare tutto addosso e chiudo la bocca senza proferire parola. Ci provo.

L'orologio dice 3.31 pm io non dormo. Il termometro dice 38.3 ed ho freddo.

Io non dico nulla. Non ho nulla da dire tra queste 4 mura. Sono stanca di discutere e di dovermi difendere da attacchi ingiustificati. Stanca di chiedere di fragole e di sentirmi rispondere di pesche. Aspetto il Natale dentro e fuori solo da me stessa. Aspetto che nevichi. Aspetto di vederla da una finestra e di soffiare sul vetro appannandolo. Aspetto di svegliarmi all'alba per fare foto e per preparare crepes per tutti. Aspetto braccia e piumoni tra cui riposare davvero. Aspetto di guarire.

Attendo mentre non ho sonno e guardo, osservo, ascolto e taccio. Ed ho anche io uno scanfando, ma il mio è diverso, è fatto di un leggero velo di delusione, ma la farfalla se ne sta servendo per cucirsi un paio di ali stupendamente leggere.

DoWn DoWn DoWn

Dovrei farmi rispettare, come dice la Simo.

La devo smettere di farmi mettere i piedi in testa dalla gente. Sono così brava a farlo con le persone che amo, perchè non dovrei riuscire a farlo sul lavoro?

E' solo che io certe cose proprio non le capisco, non lo capiscono come funzionano certe cose, certe menti. Io sono sempre disponibile sì, lo so, ma quel tempo che uso per gli altri è tempo che poi alle volte manca a me. Ed io sono stanca. Stanca di farmi sempre andare giù tutto, perchè collaboro con delle persone incapaci, quando ci sono. Io non sono stupida, io quello che faccio lo faccio sempre al meglio delle mie possibilità, e bene, e non è la prima volta che il mio tempo non viene considerato, le mie capacità. Io sono un po' demoralizzata. Io non è che ho proprio del temp da perdere, ogni minima cosa che decido di fare nella mia vita è una scelta consapevole, non faccio le cose per passare il tempo...ne avrei di alternative..e le cose non le faccio solo per soldi..anczi per niente, mi fare un po' più furba in tal caso. Sono stanca. Vorrei avere un po' la faccia di tolla o l'ignoranza di certe persone. Vorrei essere diversa. Vorrei avere del tempo da occupare per me.

Pensavo che una settimana intensa di studio sarebbe stata una cosa giusta, e invece forse per qualcuno era sbagliato, vabbè...l'esame lo avevo io non loro. Pensavo che fare le fotocopie deimiei appunti, dei miei schemi, addirittura iscrivere all'esame una persona, fosse la cosa giusta, invece forse mi sbagliavo. Pensavo di andarmene per un giorno, per farmi un regalo post-esame, invece forse mi sbagliavo, non me ne posso andare per niente. Pensavo di riposarmi e recuperare un po' di sonno, invece nulla. Tomorrow full time.

Mi verrà qualcosa in mente. Per ora continuo a vedere tutto bagnatamente tremolante.

E' come dice qualcuno: dovrei smetterla di prendermela con me stessa perchè non sono tranquilla. Ma a me la colpa sembra solo mia..perchè non so affrontare la gente, e perchè permetto alla gente di sbattersene dei miei bisogni. E perchè credo sempre che da me sia tutto dovuto.

Vorrei solo qualche giorno in un posto in cui non mi conosca nessuno. In cui la gente vedendomi per strada non abbia un favore da chiedermi o qualcosa da farmi fare o chissàchecosaltro.

Vorrei fare tante foto e stare solo lì dentro.

FrAmE

Mentre guardavo fuori dal finestrino ho realizzato questo.

Quello per cui adoro tanto la fotografia è fermare gli attimi. Che detto così sembra una cosa talmente banale...ma cavoli se non lo è. Lo devi sentire dentro cosa significhi la necessità che qualcosa non sparisca del brivifo che hai sulla pelle. E lo capisci così, tutto ad un tratto. Ed io oggi mentre guardavo fuori dal finestrino quei bellissimi alberi spogli, fatti solo dei loro rami, nudi, che si ritagliavano un po' di spazio su quell tela color i tenebra un po' aranciato, come solo le luci dei lampini riescono a fare..beh, mentre guardavo quelli, con gli occhi un po' lacrimanti, pensavo che è proprio così mossi che li ricorderò per sempre. Ed ho capito di aver bisogno di un tipo di fotografia così. Che sia solo mia. Che poi tutte le mie foto lo son sempre state. Ma ho bisogno di tecnica per dare una ragione al tutto. Una chiave di lettura semi-universale. Io voglio vedere tutto. Voglio FRAME-fermare tutto. Io voglio due giorni solo di scatti. Almeno due giorni. Voglio un po' d silenzio.

RomanticKiss

Oggi ho sentito due frasi che mi hanno reso un po' più brillante la giornata. La prima inun video sulla missione che mi ha un po' toccata, è da tempo che ci penso seriamente, forse sono quasi pronta davvero. Però diciamo che riguarda la mia vocazione in generale, quella che sento essere la mia vocazione in generale..ovvero.."Se il signore mi ha fatto nascere in questa parte del mondo, questo non vuol dire che ci debba restare"...o una cosa del genere. E beh, appena entro in possesso del video prometto di caricarlo. E' davvero intenso. Poi un giorno ne farò uno mio con delle foto mie. Un giorno.

La seconda frase dice così: "Penso che in fondo non sia difficile attraversare la strada, tutto dipende da chi ti aspetta dall'altra parte". Ed è così vera...A parte il film stupendo da cui è tratta, visto stasera...era un po' di tempo che non vedevo un film così bello...e cavolo..quante analogie d noi ci ho ritrovato.. "un Bacio Romantico". C'era tutta la voglia sempre stata nostra di raccontarci anche da perfetti sconosciuti, lo studiarsi, il percepirsi speciali ognuno agli occhi dell'altro. Beh, comunque è una frase stravera. A volte non osiamo fare un passo da soli senza prima sapere cosa c'è dall'altra parte. E commettiamo un terribile errore. Pensiamo che senza quella parsona sull'altro marciapiede nulla abbia senso ma non ci immaginiamo nemmeno lontanamente delle folle da cui verremo accolti. Io sto sperimentando tutto questo. Ed alla fine siamo sempre noi stessi che ci aspettiamo di là. Basta sì anche solo un viaggio di 10 mesi per arrivare ad una consapevolezza, a volte ci vuole anche di più. Ma ci si arriva sempre. E chi ci mette troppo è perduto. Non si può sostare troppo su un marciapiedi, il tempo ti usura se stai fermo ad aspettare qualcosa che non c'è. Poi quando fai il primo passo, lì cambia la vita. Ed io che l'ho fatto, mai come in questi ultimi giorniringrazio Dio di avermi dato la forza di camminare in avanti davvero. Lo ringrazio per le persone che mi ha messo sulla strada da qualche mese.

Ieri dopo una cena a base di pesce, dell'ottimo vino, un conto stellare, una compagnia mitica ed una confessione tra un bicchiere in più ed uno, sempre in più...sono tornata a casa e prima di addormentarmi ho fatto un bel segno della croce. E non è così banale come sembra. Era liberatorio. Ho molto da ringraziare, specie in questo periodo. Sono felice. Ho anche una teoria sul lesso e ne vado molto orgogliosa perchè per quanto se ne dica, è assolutamente vera.

Adoro sentire rimbombare nella testa frasi esagerate come "questa donna mi ha salvato la vita". Adoro pensare che non è così ma che per noi, stupidi innamorati, lo sarà per sempre.

E, forse per orgoglio, adoro anche vedere che finalmente la gente può capire che io, non son mai stata in cattiva fede, che quello che dicevo, che pensavo, che facevo...lo facevo con cognizione di causa.

Adoro questo film, adoro questo bacio.

Almeno quanto odio vedere il cartellone del concerto di Guccini, vicino a quello delle Winx.

Almeno quanto adoro andare al lavoro in moto.

Almeno quanto amo riasoltare il messaggio vocale di Isabella, la mia figlioccia, che dice "ai-dada".

SuperHardLight

Che titolo è? Hihihihi.
Certe volte la notte non riesco a dormire, ormai ho preso un giro strano, sono finite le sere in cui alle nove e mezza mi veniva sonno perchè papà non mi ha mai fatta stare sveglia a guardare la tv. Oramai sono più le notti che non dormo o che dormo malissimo, sarà anche il fattore coperte, il letto non è ancora perfetto...
Beh comunque aparte i miei sogni allucinanti, che a volte mi chiedo che tipo di Caos io abbia davvero dentro perchè sogno ogni notte delle cose incredibili, il più delle volte poi sono una spia...mah.., comunque a parte quello la notte è affascinante, leggere fino a tari, guardare film, anche solo restare a cercare di fissare il soffitto nel buio. Certa gente prende i propri perodi della vita come compartimenti stagni, i non ci riesco mai, per me quello che è stato anni fa è sempre in corso, in ogni campo.. Cioè, io ho sempre avuto il problema di lasciarmi ogni cosa del mi passato alle spalle, e questo lo so, però credo che la gente dimentich troppo in fretta. Lo dice una che non si dimentica nessuna faccia tra quelle che incontra, ok, però quando la gente per strada non ti saluta, quando si ha paura di parlare con chi si è perso un po'.Non lo so. A volte quando penso a molte cose che ho avuto mi sembra di aver sbagliato a valutare tutto perchè quello che mi rimane ora in mano non è nient'altro che un pugno di sabbia. Io a volte non capisco, mi ento così diversa. Forse è il queito vivere, forse il non pensare, però a volte a me mancano molti dei sorrisi che ho perso di alcune persone che sono passate, mi mancano i loro abbracci e le loro parole..
A volte risento alcune voci quando piango, sento voci quando rido, sento voci quando parlo di me...
A volte mi manca tutto....non so se è solo nostalgia perchè ricordo sempre troppo...
A volte mi sento una pentola a pressione e lo sono, so di esserlo, solo che a volte nemmeno io so cosa bolle in pentola.. e forse ora non lo so.

Ho voglia di fare un lungo viaggio da sola.

Un viaggio in cui non debba preoccuparsi di mangiare, dormire o altro.

Un viaggio per fotografare. Per riempire uno spazio di me che è sempre stato troppo attivo e troppo vuoto.

Non voglio viaggiare sola perchè non sto bene. Vorrei solo lasciarmi guidare dalla necessità di trovare un'occupazione al tempo che sia solo mia.

Vorrei mettere in uno zaino due paia di pantaloni, due paia di scarpe, quattro o cinque magliette, un po' di biancheria intima e partire così.

Forse vorrei solo trovare qualcosa che da troppo sto cercando.

Forse vorrei solo trovare qualcos'altro di me fuori da questo paese.

Forse vorrei solo scattare foto, questo di certo. Forse ogni giorno ho veramente bisogno soprattutto di questo. Per questo mi circondo di quadretti colorati ancora vuoti, per questo prima di andare a letto cerco d'inventarmi qualosa, per questo ho unlibretto dove appunto discorsi di immagini o idee per progetti.

Forse vorrei solo sentirmi adeguata alle volte, un po' più maliziosa di quando avevo meno impegni per sopravvivere meglio con certe persone.

Forse vorrei avere un po' più di forza di volonta.

Forse vorrei essere a volte qualcosa che non sono perchè comunque a me certa gente dà proprio sui nervi, ed altri un po' li compatisco, purtroppo.

Forse a volte penso troppo alle sensazioni della mia pelle e troppo poco a quelle della mia testa.

Sicuramente sono troppo poco razionale, e questo mi frega.

Forse spesso sono solo troppo schiacciata dai ricordi e sicuramente faccio troppi sogni matti.

Forse Elisa l'adoro perchè ha un tocco fatato nel canto e in tutto.

Forse dovrei fare qualche esamino per le prove allergiche.

Sicuramente dovrei fare un po' di shopping...

E forse dovrei dormire un pochino, ma ormai senza una favola non mi addormento più...allora leggo un po'.

Forse per qualcuno vorrei fare molto di più di quello che mi viene chiesto o anche solo di quello che faccio, ma non ho mai tempo e poi bisogna essere in due a volere le cose.

SweetNess

Arianna si diverte a fare foto e devo dire che ha un certo genio la bimba. Al cinema controlla quante caramelle mangiamo tutti, si accrocchia con la testa vicino al mio braccio, beve coca cola e mi chiede dolcemente se posso fare cambio di posto con lei per stare un po' vicino ad alby. Tenera. Poi dorme da noi e credo che non passavo una notte così dolce da tempo. Sembra così piccola nel nostro letto, eppure ora c'è qualcuno ancora più piccolo di lei. Le mie libellule accesse l'affascinano, la mia stella arancione. Dorme, così profondamente che non si accorge di me che le faccio foto e che le accarezzo i capelli. Dorme con il suo orsacchiottino accanto. Poi si sveglia, mi da un bacio e va all'asilo.

Noi di nostro passiamo tutto il tempo possibile insieme, anche al lavoro. =)

Parliamo e ci confrontiamo, ci aiutiamo e ci ascoltiamo.

Accendiamo candele quando è buio e mettiamo pesanti felpe per ripararci dal freddo. Da questo freddo che è arrivato, e noi, come sempre, ancora in giro in moto.

Delle Gite

Siamo andati all'Ikea.

Il luogo dove vorrei vivere per sempre..altro che Coop.

Papà ha comprato 3 topolini (come noi) e adesso li ha nascosti sul letto della Marta sperando che ci caschi. Ci ha provato anche con me ma gli è andata male....poverrino.

Però è entusiasta, crede di essere un gran simpaticone!

Beato lui.

Io stasera ho cenato con un infuso alla Pina Colada che avevo comprato in una fiera e con i biscotti allo zenzero Ikea.

In più abbiamo mangiato le patatine nel sacchetto con la buccia, sempre Ikea.

Io ho comprato un mobile libreria, una cassettiera per la biancheria intima e un sacco di cornici per le mie foto.

E stasera mi dedico a quelle...chissà che bel muro ne verrà fuori.

E forse, e dico forse, a volte ci vuole solo questo...mettere un po' a posto dappertutto.

Il mio sogno è il guardaroba...ma quello lo avrò nella mia vera casa...per ora sono contentissima così.

Di aver visto la cucina dei miei sogni rossa, come la vogliamo noi. Con l'isola enorme "proprio fatta apposta per voi due! Vi ci vedo a te e Alby" -come dice mia mamma-. Mi accontento di aver visto il bagno dei miei sogni, verde con le piastrelle a mosaico e la vasca con lo scalino.

Ho sognato un po' così...e forse la casa pur essendo una cosa stupida...è proprio uno dei miei sogni più grandi....

Ora mi dedico alle foto.

E l'orologio continua a girare...secondo me si scaricherà presto la pila....che cazzo di funzione ha un orologio di cui non si può vedere l'ora??? Boh....si sistemerà... :D Forse ha solo capito in che razza di casa si trova!!

Badness

Io non sto proprio bene fisicamente.

L'Orologio di casa continua a girare.

Io continuo a vomitare.

Il tempo continua a mancare e i nostri impegni a non coincidere.

Sono stanca...domani spero di riuscire a studiare.

Spero che la febbre e il mal di testa mi concedano una tregua.

Sono gelosa da morire, lo so, comunque certa gente si dovrebbe far curare...

ma veramente..e guarda il caso si chiamano sempre tutte con lo stesso nome...

...le sfighe...

Mah.

Continuo a non capire, forse nemmeno me stessa...

A volte quando ti si apre una ferita cominci a vedere anche le altre mille che pensavi chiuse.

Ho voglia di Cinema.. Quello con la C gigante. Stanotte, mi guardo un Film.

Per Me.

IntroDisPersione